Шутки для квн нащет студенческой жизни. Смешные сценки про студентов для квнов, праздников и концертов

Конечно, трудности, которые приходится преодолевать студенту, достигают в этот период своего апогея. Всё это и отражают сценки про студентов, смешные до сарказма. Ведь для того чтобы выжить в некоторых ситуациях, требуется с юмором подходить к решению многих проблем.

Многие сценки на смешные описывают находчивого студиоза, фантазии которого позавидует любой фантаст.

Например, выходит отвечать с билетом в руке. Профессор устало кивает ему головой - мол, начинай. «Тентабедные и тентатевитеные тити», - произносит студент с высунутым языком. У профессора округляются глаза: «Что??? Повторите, батенька, вопрос! Какие такие тити???» Студент говорит, высунув язык, корявую фразу, которая в переводе будет звучать так: «Понимаете, профессор, мне вчера собака язык прокусила!» - «Этого не может быть! Как такое получилось?» - «Я бутерброд с сосиской ел, а она мимо бежала. Хотела у меня еду отобрать. Вот теперь я с прокушенным языком, а собака - с откушенным ухом. А вопрос такой: "Центробежные и центростремительные силы"». Профессор кивает головой, а студент при помощи мимики и жестов пытается донести до него ответ на вопрос.

Объясню на пальцах устройство мира

Вообще, описанный эпизод может послужить завязкой сюжета для многих интермедий, начиная замечательно смешные сценки. КВН про студентов неподражаемо украсит миниатюра, в которой пантомимой хитрец рассказывает не только о центробежной и центростремительной силах, но и пересказывает содержание «Отелло», объясняет устройство атома, даёт ответ на вопрос «Животный мир Австралии».

Как вариант, можно включить переводчика, взятого из числа студентов, который хорошо знает предмет. Ещё более прикольным станет вариант, когда пантомиму ничего не знающего юноши переводит профессору такой же раздолбай, но обладающий уверенностью в своей правоте.

Так придумать нельзя - это должно было быть когда-то!

Смешные сценки про студентов в основном рождаются из реальных фактов. Это так называемые короткие анекдоты, превращённые в миниатюры. Многие смешные сценки про студентов в основе сюжета имеют безденежье этого социального слоя, но неунывающий характер молодых людей, нацеленных не на настоящее, а на будущее, помогает им «не париться» по этому поводу. Например, ситуации, связанные с поговоркой «вечно голодный студент», вполне могут стать семенами, из которых и вырастают сценки на день студента, смешные и немного грустные.

В студенческой столовой парень покупает две сосиски на вынос. Толстая продавщица ехидно шутит: «Что-то новенькое… Ты, Петров, никак гуляешь, праздник у тебя?» - «Да, Таисия, юбилей отмечаю… Да, ещё, пожалуйста, 18 вилок!» В двери столовой заглядывают студенты, ожидающие юбиляра.

Посвящение в студенты

Смешные сценки, которые обязательно разыгрываются во время этого первого студенческого праздника, гипертрофированно высмеивают жизнь легкомысленных молодых людей. С одной стороны, им, вроде бы, наплевать на оценки, отчисление из учебного заведения и жизненные трудности, с которыми сталкивает их судьба. Но с другой стороны, теперь у студента появляются другие приоритеты, «святые» и «боги». Поэтому смешные сценки про студентов на этом мероприятии в какой-то мере основываются на страхе молодых людей перед деканатом, строгими преподавателями и экзаменами.

Сценка «Окурок мира»

Можно разыграть юмористическое посвящение в студенты, где речь предоставляется «старейшине». Молодые парни рассаживаются в круг, подобно тому, как это делают индейцы. В волосах у них вместо перьев торчат ручки и карандаши. Они курят «окурок мира», который идёт по кругу. Чтобы сценки про студентов, смешные и полные некоторым сарказмом, имели успех, необходимо обратить особое внимание на экипировку артистов: «мудрые старейшины» одеты в трико с вытянутыми коленями и драные футболки с прикольными надписями, а «начинающая молодь» - в костюмчики с галстуками и белые рубашки.

Речь старейшины к молодым студентам

«Друзья мои! К вам, вступающим на тропу войны со всемогущей и жестокой царицей наукой, обращает своё слово тот, кто уже познал тяготы этой битвы. Помните имя великого и всемогущего студенческого бога по имени Анунах!

Но знайте, есть у нас не менее могущественная богиня - покровительница студентов по имени Халява, которая по совместительству исполняет должность супруги Анунаха. К ней, добрейшей и непредсказуемой, обращаем мы еженощно и ежедневно свои горячие молитвы и слёзные просьбы о помощи.

Помогают Анунаху его помощники-родственники, боги-заместители: храбрый и неунывающий брат Нуифигто, прекрасные сестрички Дапотом, Какнибудьуж и Несейчас, добрейшие, постоянно вредящие Анунаху деверя Ясодрал, Вотвезёт, Шпораесть. В горе и беде студента всегда утешат зятья Анунаха, находящиеся с ним в дружбе: Нунесдам, Пересдам и Академ.

Постоянно находится в состоянии войны с Анунахом столь же всевластный бог-деспот Деканат. Это с его нелёгкой руки губятся судьбы многих наших соотечественников! И это именно он пытается свергнуть Анунаха и обратить студенческое братство в ботанство. Но Анунах со своей свитой постоянно побеждает козни Деканата, и пофигизм вместе с вековым раздолбайством продолжают управлять сознанием великого и нерушимого братства!

Стоит помнить, что зловещему Деканату помогают его приспешники, демоны Научрук, Курсовик, Незачёт и другие. Особым цинизмом и жестокостью среди них выделяется злобный деспот Неуд со своей супругой-злыдней Толькодва.

Все тёмные силы дважды в год проводят свой шабаш, когда их власть получает огромную мощь. Эти шабаши именуются ужасным словом Сессия. Во время проведения шабаша студентам предписывается вести праведную жизнь, в которой нет места сну, гуляньям, где все соблюдают пивной пост и воздержание от лазанья в окна женской общаги, а также усиленно молиться добрым богам: Анунаху, Халяве, Нуифигто, Шпораесть и другим.

Вот то основное, дети мои, что вы должны знать и помнить, вступая на этот скользкий, полный страданий и мук путь… Аминь!»

У нас в КВН.

Выступление студенческой команды КВН.

Выходит 1-й, читает письмо.

1-й. На деревню дедушке… Милый мой дедушка, Константин Макарыч! Пишет тебе твой внук Ванька Жуков. Второй год учусь я в университете, и второй год молю я тебя слезно: забери меня отседова! Все бы ничего, не тревожит никто, и выспаться дают, одно плохо: сессия аж два раза в год. И тогда, милый дедушка, прямо хоть бросай все и беги куды глаза глядят: то экзамены, то зачеты, а то ишо чего надумают. Нету моченьки моей терпеть все это, к тебе хочу на теплую печку. А вчерась мне была выволочка: велели в КВН идти играть, петь да плясать! А я же весь в тебя, милый дедушка, - ни слуха, ни голоса, ну и отказался. А ребята осерчали, грозились побить, да ректор вступился, посмотрел на меня внимательно и сказал, что для КВН я очень подходящий - смешной. Так и написал в студенческом билете: «Годен».

Звучит мелодия песни «Граница». За сценой крик: «Стройся! На сцену шагом марш!». На сцену «паровозиком» выходят кавээнщики: кто с гитарой, кто с гармошкой, кто с чемоданами и с сумками.

Все (поют на мотив песни «Граница») . Забрали, ребята, прямо без военкомата,
В КВН взяли и по шутке в руки дали!
Ты прости, деда, но к тебе я не приеду,
Ведь я играть должен так же, как все!

Здесь вам не граница,
Есть нам где сразиться!
В КВН сыграем
Мы не за медали!
В КВН сыграем мы не за медали -
Зрители чтоб в зале хлопать не устали.
Девушка придет, от смеха всплакнет,
Скажет: «Клево, милок!»
Хорошо, что в город наш пришел КВН -
Вместо сигарет и пиву взамен.
Будем мы играть, КВН начинать,
Петь и танцевать, зал зажигать.
Так же, как все, КВН зажигать.
Так же, как все!

В КВН сыграем,
Веселее станет.
Здесь вам не граница!
Здесь студентов лица!
2-й. Вас приветствует команда КВН… (название института).
1-й. Ребята, мы же студенты! А начали КВН прямо как военные! (Поет.) Паровоз умчится прямо на границу!
3-й. Ничего ты не понимаешь, это же приветствие. Мы должны жюри и зрителям о себе рассказать, о нашем университете.
1-й. И что же мы этой песней рассказали?
2-й. Ну, хотя бы то, что при нашем университете есть военная кафедра и по окончании университета мы становимся офицерами запаса.
3-й. Кстати, ребята, а вы знаете, что в армии нет клуба веселых и находчивых?
1-й. Почему?
4-й. Потому что веселые сидят на губе, а находчивые - дома.
2-й. Между прочим, быть находчивым - это здорово. Находчивость всегда нужна, особенно нам, студентам.

Музыкальная отбивка.

Все (поют на мотив песни «Круто ты попал на ТВ»). В городке провинциальном
Жили-были мы с тобой.
Мы учиться уезжали,
Оставляя дом родной.
В городке любимом нашем
Вдруг открыли филиал.
«Супер! - дружно мы сказали. -
Ты попал, и я попал!»

Круто мы попали с тобой
В этот вуз,
И своим я вузом горжусь!
Сделай выбор свой, не робей,
Будь смелей!
Нет прекрасней вуза, поверь!
1-й. Вот у вас растут года,
Вот вам по 17.
Где учиться вам тогда,
Чем заниматься?
2-й. Быть хочу экономистом.
3-й. А я - классным программистом.
4-й. Инженером быть мечтаю.
1-й. Я - заведовать делами.
Вместе. Специальности все эти
Есть в нашем университете.
2-й. В город наш из дальних стран
В вуз торопятся все к нам!

Выходят Чукча, Негр и Новый русский.

Чукча (поет на мотив песни «Увезу тебя я в тундру») . На оленях долго мчался
И сюда приехал я.
В вузе я хочу учиться,
Будем мы одна семья.
Чтоб поменьше анекдотов
Сочиняли про меня,
Выучу я все науки,
Хоть и чукча я, друзья!

Припев. Мы проедем, мы промчимся по окраинам и центру,
И студенческою жизнью я, однако, заживу.
Заверну на дискотеку, побываю на концертах,
Молодую горожанку к себе в тундру увезу!
Негр (поет на мотив песни «Шоколадный заяц») . Был я заяц шоколадный,
Но учиться захотел
И из Африки в ваш город
Просто взял и прилетел.
Я сказал вам: «С Новым годом!»,
«Пошел на фиг!» - я сказал.
Ваш директор посмеялся
И меня студентом взял.
И теперь я в институте -
Вот какой я молодец!
Хорошо учиться стану,
Я - пример и образец.
Лекции, конечно, буду
Очень строго посещать,
А потом на переменах
Стану петь и танцевать.

Я буду здесь студентом,
Крутым интеллигентом,
Красивым на все сто! О-о-о!
Ах, Африка родная,
Я по тебе скучаю,
Но мне здесь хорошо! О-о-о!
Новый русский (поет на мотив песни «Если б я был султан») . «Если б я был султан», -
Пел когда-то я.
Новым русским я стал -
Круче султана!
Вилла есть у меня,
Фирм имею две,
Но решил, что пора
Подучиться мне.

В ваш вуз, конкретно, имейте в виду,
Наукам разным учиться приду.
1-й. Студенты бывают разные.
2-й. Так ведь сейчас без образования никуда! И это не только молодежь понимает, но и наши бабки.

Выходят Новые русские бабки.

Цветочек (кричит) . А вот кому пирожки горячие, с яблоками, с капустой?
Матрена. Ты чего, Цветочек, в торговлю, что ли, подалась?
Цветочек. А куда деваться-то? Компьютер внуку купили - пропасть сколько денег стоит! Все свои сбережения отдала. Зато теперь все есть: и спринтер, и мотор, то есть монитор, и мышь.
Матрена (подпрыгивает) . Как мышь? Ах, батюшки, ты ее с собой, что ли, принесла?
Цветочек. Мышь белая от компьютера, темнота! Некогда мне с тобой разговаривать, внука кормить надо. Утром убежал - не позавтракал.
Матрена (ехидно) . Ну и что наш малыш двухметровый кушает? Какое у него на сегодня меню?
Цветочек. Да как обычно, ничего особенного. Щей кастрюлька, котлеток штук семь, тазик салатика, блинчики, компотика литра три, арбузик килограмм двенадцать.
Матрена. С таким аппетитом только в кулинарном учиться, все приготовленное пробовать. А вы почему этот институт выбрали?
Цветочек. Сам внучек выбирал, а уж как выбирал - это отдельная песня.

Выходит 5-й, поет на мелодию «Как хотела меня мать».

5-й. Как хотела меня мать
В ПТУ учить отдать.
Но боюсь я, братцы,
В ПТУ соваться.
Ох, не отдай меня мать!

Как хотела меня мать
В политехникум отдать,
Чтоб потом я вроде
Был на машзаводе.
Ох, не отдай меня мать!

Как хотела меня мать
В медучилище отдать.
Я ж еще со школы,
Ох, боюсь уколов.
Ох, не отдай меня мать!

Как хотела меня мать
В сельхозтехникум отдать,
Чтобы был я первым
Парнем на деревне.
Ох, не отдай меня мать!

Мать замучилась со мной,
Потеряли мы покой.
Хорошо, есть универ!
Буду классный инженер!
Ох, отдавай меня мать!
3-й. А мы продолжаем наше вы¬ступление и сейчас поговорим о том, что волнует нашу молодежь.
4-й. Как что? Наша учеба, профессия, наше будущее.

На сцену выходят Верка Сердючка и Глюкоза.

Сердючка (показывает пальцем в сторону студента) . И это твой выбор, доча? Кошмар! Ох уж эта современная молодежь, а особенно ваша молодежная мода!
(Поет на мотив песни «Жениха хотела».) Вот говорила я тебе много раз:
В чем ходишь ты на дискотеку -
Это ж просто атас!
Ну что за джинсы, что за майка,
Что за глупый прикид!
Приличный парень от тебя,
Я клянусь, убежит!
Убежит, сбежит. Ты же просто дура!
Глюкоза. От моды ты отстала, мама,
Почти на тысячу лет!
А я же стильная такая -
Одна на весь факультет.
И очень круто я одета,
Не болтай ерунду!
И парня я себе отличного,
Конечно, найду.
Я найду - ду-ду, уж я-то знаю!
Вместе. Жениха хотела!
Глюкоза. Вот и приоделась,
Ла-ла-ла-ла-ла!
Вместе. Жениха хотела!
Сердючка. Вот и обалдела,
Ла-ла-ла-ла-ла!
1-й. Сплошное непонимание!
2-й. Вечная проблема отцов и детей!
3-й (поправляет) . Дочек и матерей!
4-й. Да какая разница! Просто родители забывают, что они тоже были детьми. Бегали по лужам, получали двойки, пропадали на танцах и, конечно, играли…
Все. В КВН!
5-й. Давайте, тетя Вера!
Сердючка (поет на мотив песни «За четыре моря») . Помню, я играла в КВН!
И немало лет с тех пор прошло.
А теперь играй и ты, студент!
Верю, все у нас будет хорошо.

На темы «Что такое КВН» и «Роль КВН в жизни современной молодежи» написано не мало слов. Еще больше слов написано по поводу каждой игры или фестиваля КВН . КВНщики любят писать — это одно из их свойств.

И мы порой любим порассуждать на эти темы, но сделаем это в другом месте. А здесь мы хотим выложить то, что остается в голове после КВН у обычного зрителя. То, что так ищут обычные офисные сотрудники, когда в их конторе намечается корпоративный КВН.

Да, это все они: шутки, сценки, миниатюры, всеразлчиные переделанные песни и пародии. Все это потом превращается в КВНовские конкурсы: визитки, музыкалки и домашки.

Популярное на сайте

Прикольные шутки, когда-то вызывавшие в КВН цунами смеха и килотонны ржача

Помогут, если вы готовитесь к КВН в школе. Конечно, надо бы самим сочинять шутки, но если цейтнот...

Эти новости вы врят ли услышите из уст Жанны Агалаковой, поточу что им нельзя такое говорить.

Смешные шутки про игру номер один. Футболисты дают нам повод — мы шутим.

Признаки наступления кризиса. Очень актуальные шутки. Прочитай и немного порадуйся.

Сценки и миниатюры КВН

Сценки и миниатюры — это те же шутки, только их просто так на словах не расскажешь. Ну, а без шуток — вы уже знаете — в КВНе никуда.

Отличный КВНовский номер на пять баллов. Забирай к себе в сценарий.

Тексты сценок , которые подойдут для любого конкурса КВН.

Случаи в школе, случаи за школой, случаи со школьниками и учителями

Чтобы вам было после чего сказать «Вы просмотрели миниатюру...»

Готовый набор материала для небольшой визитки. Осталось только добавить туда КВНщиков

Переделки песен для КВН

Переделывать песни — любимое занятие КВНщиков. От маленьких карапуль, до грандиозных пафосных финалок — переделывали, переделывают, и будут переделывать в КВН.

Переделка известного хита Геннадия Асмолова. Песня звучала в эфире «Голосящий КиВиН-2007»

Переделанная песня группы «Кино» — очень нравится самим

Переделка песни группы «Любэ» — все грешили переделками этой песни

Придурковатая пародия на хит из мюзикла «Нотрдам-де-Пари»

Сценарии КВН

Сценарий в КВН — понятие мягкое. И не только потому, что он существует на бумаге. Под воздействием редакторов, сценарий порой меняется до неузнаваемости.

Текст приветсвия команды КВН «На своей волне» — очень даже рекомендую

Визитка — это конкурс, который бывает в каждом КВНе. Сценарии визиток нужны всегда!

Классическое номерное домашнее задание с конферансом в стихах.

Большой музыкальный номер про маршрутные такси в Рязани. Заходил всегда «на ура».

Два дня до стипендии - есть хочу!
День до стипендии - есть хочу!
День стипендии - ничего не помню!
День после стипендии - ничего не помню!
Два дня после стипендии - хочу есть...

Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
- Тяните, - говорит профессор, указывая на разложенные, на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет
следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий...
Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний
билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
- Двойка! - восклицает профессор.
- Подождите, профессор, - говорит ассистент, - он же что-то искал,
значит что-то знал! Поставим ему троечку.

Доска объявлений:
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Нее...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

На экзамене.
Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините!

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

Сдает студент экзамен по истории. Ну, естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Идет студент по общаге, чувствует, пахнет мясом заходит в комнату и видит: сидит два студента и хавают мясо из нехилой величины котла, пригласили его присоединиться, чтобы поддержать разговор он говорит:
- Знаете, что-то мне наш декан не нравиться!
- Ну не нравиться, не ешь!)))