Обида как способ манипуляции в терапевтической практике. Обида: манипуляция или душевная боль

Для любого человека важно выстраивать жизнь, ориентируясь на собственные предпочтения. К сожалению, бывает так, что люди поддаются влиянию других. Осознание этого может произойти сразу, может гораздо позже. Теряется не только время, но и уважение к себе. Но манипуляторов легко отличить от других людей, чтобы не поддаваться их напору.

Что такое манипуляция?

Манипулирование другими заключается в психологическом воздействии на чувства людей для того, чтобы получить выгоду. Манипуляция включает в себя три составляющие:

1. Скрытое воздействие на психику. Манипуляция не имеет сходства с шантажом. В отличие от него, манипуляция - более тонкое воздействие на человека. Просьба никогда не высказывается открыто.

2. Действие на чувства. Это основное действие манипулятора. Для каждого человека в отношениях важна гармония с окружающими, в первую очередь эмоциональная. Если воздействие идёт через разум, то это уже прямой шантаж, не манипуляция.

3. Для манипулятора имеет значение его выгода. Это не всегда денежная выгода. Для манипулятора важно и унижение другого. Так он пытается возвысить себя в чужих глазах.

Болевые точки

У любого человека есть болезненные места, давить на которые нельзя. Если их задевают, то человек обижается, чувствует вину, испытывает страх. Подобные болевые точки бывают индивидуальные и общие.

Собственный опыт, ставший трагическим, определяет индивидуальные болевые точки. Быстро их определить может только опытный манипулятор, отличный психолог, ведь такие события очень разнятся у людей. Такими искусными манипуляторами становятся самые близкие люди - только они знают обо всех трагичных событиях в жизни.

Родные люди легко взращивают в близких чувство вины. Ведь мы обязаны заботиться о своей семье! Это главный повод играть на чувствах детей или родителей. Конечно, нужно заботиться о близких, о родителях, братьях - сёстрах. Но в меру своих собственных желаний. Когда просьбы посидеть дома, чтобы мама не скучала вечерами, переходят в требования не начинать отношений с противоположным полом, это уже манипуляция.

Общие крючки, на которые попадаются практически все, известны. Это те качества, которые осуждаются обществом. Никто не хочет быть трусом или скрягой. Но есть и такие качества, которые обществом приветствуются. И их желают иметь все, даже если такими качествами не обладают.

Страх - самый сильный мотиватор. Манипулятор представит ситуацию так, что собеседник видит только потенциальную опасность. А как правильно выйти из ситуации, как раз и подсказывает манипулятор. Например, следовать народным приметам старшее поколение советует (настаивает) не столько из-за их пользы, а сколько из-за страха, что будет хуже. Это способ контролировать действия других - сделаешь так, будет хорошо. Сделаешь по-другому, будет плохо.

Вина перед близкими ест изнутри, и на этом чувстве не прочь сыграть нечестные люди. Задействовать чувство вины очень просто - достаточно изобразить обиду, причём чем ярче и громогласнее, тем лучше. Это самый лёгкий способ манипулировать. Дети манипулируют родителями, изображая обиду на то, что они родились именно в этой семье. Жёны обижаются на мужей, придумывая разные поводы, для того, чтобы вызвать поток комплиментов и подарков.

Бороться с таким видом манипуляции тяжело. Обижаются все на всех. Но надо различать обиду для получения результата и просто обиду. В последнем случае, от человека не требуется каких-то действий для того, чтобы обида прошла. Она возникает в процессе общения, и общение не прекращается даже в обиженном состоянии. Демонстративная обида «ждёт» ответных действий. Спасает юмор - как громко было показано, что человек обиделся, так же артистично, с заламыванием рук можно попросить прощения. Манипулятор выставлен неудачливым артистом и вряд ли будет после пытаться добиваться цели таким способом.

Жалеть убогих и обиженных жизнью - первая благодетель, привитая с младенчества. Как удобно манипулировать на чувстве жалости! Сколько мошенников просят «помочь» детям, и сколько людей откликается на эти просьбы! Важно разобраться, действительно человек нуждается в помощи, или на его состоянии здоровья хотят заработать мошенники. Каждый знает - как ты к людям, так и они к тебе. Никто не хочет оказаться в подобной ситуации, тем более без помощи со стороны. Поэтому мошенничество на жалости имеет большой «успех».

Тема сострадания широко используется и в обычной жизни. Чтобы получить желаемое, не обязательно добиваться её, тратя силы. Можно просто поплакать перед нужным человеком, сделать жалостливые глаза - и цель достигнута. Популярна фраза: «5 минут позора, и ты - дипломированный специалист». Очень многие добиваются результатов с помощью жалости к себе.

Манипулируют и такими похвальными чувствами, как желание экономить. Так покупаются вещи, которые совсем не нужны. Но они по такой заманчивой цене, что мимо не пройти. Эта уловка характерная не только для магазинов, близкие люди тоже могут что-то продать по очень низкой цене. А причина в том, что вещь не подошла, в магазин не вернуть, так хоть какую-то прибыль удастся извлечь.

Манипуляция на чувстве стыда очень распространена. Не все осознают, что заставляют других подстраиваться под свои желания. Точнее, это настолько распространённая манипуляция, что таковой как бы и не является. Быть совестливым хорошо, быть без стыда и совести - плохо. Почему что-то должно быть стыдно, не всегда понятно, это один из стереотипов поведения общества.

Вызывать чувство стыда, манипулировать совестью - это даже добродетель. Человек заставил другого стыдиться. Как хорошо! Моральные нормы в целости, собственные желания удовлетворены и общество довольно. Неудивительно, что к таким манипуляциям приучают с детства. Хотя у манипуляции стыдом очень тонкая грань с шантажом, и важно эту грань чувствовать.

Борьба с манипуляторами

Определить, искренен человек или манипулирует, можно через промежуток времени. С первого взгляда легко ошибиться, но можно проконтролировать собственные эмоции на слова и поступки потенциального манипулятора.

Когда при общении с одним и тем же человеком возникают одни и те же чувства, причём не самые радужные, то наверняка имеет место манипуляция. Такие люди при общении оставляют чувство стыда, вины. И эти эмоции яркие, они остаются надолго.

Общение с манипулятором доставляет дискомфорт. Он объясняется тем, что подсознание человека понимает, что эмоции собеседника неискренны. Когда человек видит, не осознавая, ложь, то появляется именно чувство тревоги, непонятного страха. Проявляется тревога испариной, сжатием в области живота - у всех индивидуально.

Поведение собеседника, очевидно, не соответствует его словам. Когда человек говорит доброжелательные вещи, то и тело его «говорит» то же. Если собеседник пытается манипулировать, то язык тела расходится со словами. Это может быть закрытая поза, руки около головы («закрыть рот»). Настроение собеседника резко меняется. Было доброжелательным, стало плаксивым - одно из настроений ложное.

«Метод уточнения» помогает выявить манипуляцию, высказанную намёками. При поступлении уточняющих вопросов на туманную фразу, сразу понятно, манипулирует человек или нет. Если ответы ещё более туманны, чем первоначальная фраза, то это явная манипуляция. Никогда нельзя действовать, не уточняя намёк.

«Техника туманного согласия» даёт время на обдумывание услышанного. Если фраза произнесена для манипуляции, то так легко отвадить от себя манипулятора. Человек видит, что с ним соглашаются и переключается на других.

Уйти от неприятного контакта поможет «метод «испорченной пластинки». В этом случае монотонным голосом, без интереса или с явно скучающим видом произносится та фраза, которую хотят услышать: «Конечно, я сделаю всё возможное», «это очень интересный проект», « я обязательно позвоню своему знакомому». Такая техника по виду похожа на провокацию, с близкими так говорить не принято. А с неприятными продавцами - в самый раз.

«Метод профессора» подразумевает максимально корректное выражение несогласия с собеседником - манипулятором. Очень вежливый отказ ставит на место манипулятора, не давая повода ответить. При таком ответе нужно делать акцент на своих выгодах и неудобствах, а манипулятор остаётся вне этих причин.

Для смелых (или сильно уставших) людей подойдёт «прямой метод». При этом в разговоре надо прямо сказать собеседнику, что он манипулирует. В ответ можно услышать новую попытку манипуляции - демонстративную обиду, например. Метод действует, если есть силы идти до конца, ведь эмоции достигают пика в таком общении.

«Метод «нет» даёт самые быстрые результаты. Если очевидно, что собеседник манипулирует, то стоит прямо отказать ему. Могут последовать ещё несколько попыток манипулировать, их так же надо пресекать. По опыту известно, что достаточно сказать три раза «нет», как манипулятор исчезает. С незнакомыми людьми разговор строится жёстко, с близкими - мягко. Суть не меняется. Для отказа манипулятору есть только одно слово, и нельзя стесняться его произносить.

Основное правило для борьбы с манипуляторами - отключить чувства и здраво рассуждать. Когда люди пытаются давить на жалость, не поддавайтесь. Рассуждайте логически. Есть ли конкретно ваша вина в том, что происходит в жизни у собеседника? Виноваты ли лично вы в произошедшем? Если нет, то и винить себя не в чем. И никто не имеет право манипулировать несуществующей виной другого человека. Реальных поводов винить себя гораздо меньше, чем пытаются представить манипуляторы.

25.05.2006 71185 +133

А она смотрит на меня огромными глазами, делая вид, что ничего не понимает. Огромными обиженными глазами. Да, в них застыло столько боли, что даже перехватывает дух. Я вижу эту боль. А еще я вижу, как бережно она ее достает из своего сердца, чтобы показать, и потом так же бережно кладет обратно. Носит ее год за годом, не пытаясь от нее избавиться. Ей уже почти сорок. Но передо мной снова обиженная пятилетняя девочка.

«Может быть, хватит уже лелеять свои ? Может быть, стоит взять и отпустить их? Или ты просто не знаешь, чем же тогда наполнить свое сердце?»

Это случается часто. Не думайте, что только с кем-то другим. Это случается и со мной. Когда я точно так же ласково перебираю свои обиды и бережно укладываю их на то же самое место. Потому что пригодятся. И обязательно пригодятся.

Наличие обиды на другого человека словно развязывает вам руки. Вы можете себе позволить вести себя отвратительно, настолько, насколько вам позволит совесть. Можете человека игнорировать, можете качать права и выбивать для себя «бонусы» в любых количествах, можете гадости про человека говорить, можете мстить. Вы столько всего можете, когда вы обижены! И если эту самую обиду убрать, то что останется? И как тогда отношения строить? Разве мы это умеем?

Мешки детских обид

Самый большой пласт наших обид – это обиды на родителей . Не так родили, не так воспитали, не тому научили. Сами подавали не тот пример, не дали то, что могли бы дать, не так отпустили, не помогли, тут помешали, тут задавили. И даже во взрослом возрасте ведут себя не так, делают не то, лезут куда не надо и вообще.

И возвращаясь к той пятилетней девочке напротив меня, которой уже давно сорок. Почему в ее глазах столько боли? Ее бросили? Над ней издевались? Ее предали? Нет. Ей просто не купили куклу. Не знаю, по каким причинам. Может быть, не было денег. Или не было таких кукол. Или родители просто не поняли, что она хочет такую куклу. Не купили и все.

Прошло тридцать пять лет. И будучи успешной, она могла бы уже каждый месяц покупать себе по кукле. Но она выбирает свою обиду. Снова и снова. Решения ее внутренней ситуации нет. потому как она ждет, что картинка прошлого изменится – и ей купят эту куклу тогда, тридцать пять лет назад. И что ни делай сегодня – все будет мимо.

Почему она так поступает? Потому что ей это выгодно. Выгодно иметь такое домашнее животное по имени « ». Удобно. По многим причинам.

В ситуации с родителями, можно любые свои неудачи списать на них. Это они виноваты, что у меня семьи нет, муж тиран, дети не слушаются, работы нет. тогда я сама – белая и пушистая. Тогда я могу вообще ничего особенного не делать и никак не меняться. И пусть все это останется на их совести.

Помню одну девушку, которая никак не могла выйти замуж. Она рьяно доказывала мне, что в этом виновата мама. Я все не могла понять, как именно мама ей мешает, живя в другом городе и общаясь с ней раз в неделю. Оказалось, мама не дала ей правильного воспитания.

«Хорошо, - говорю я, - Но ты же можешь получить нужные тебе знания и навыки сейчас. Что ты делаешь для того, чтобы этому научиться, чтобы выйти замуж? Вокруг тебя есть мужчины, поклонники?»

И оказывается, что она ничего не делает. Не дает шанса никому из тех, кто ею заинтересован. Не идет на контакт с мужчинами. Считает их ужасными животными. Не умеет и не хочет с ними общаться. А виновата в этом мама.

Так и хотелось стукнуть ее по голове (такое желание у меня бывает редко, но это тот случай). Мама-то не при чем. Мама в этом никак не участвует вообще. Она лишь отговорка, причина для того, чтобы ничего не делать и при этом не испытывать вины.

С помощью обиды на родителей можно получать от других людей внимание в виде жалости и сочувствия. Есть люди, которые годами ходят к психоаналитикам, не имея достаточно серьезных травм, просто кучу маленьких обидок. Но каждый раз, смакуя подробности этих обид, они получают сочувствие и внимание другого человека. Как же тогда такое богатство выбросить.

А еще можно с помощью обид родителями управлять. Отталкивать их, если они слишком близко, притягивать, если от них что-то нужно. Манипулировать, получать какие-то блага, не заботиться о родителях в преклонном возрасте. Контролировать их, хамить им, игнорировать, дистанцироваться…

Да мало ли возможностей дает нам любая ! А за всю жизнь таких обид можно вообще набрать ведро, а то и мешок. Тут ущемили, тут обидели, тут недодали… И потом таскать с собой, чтобы при случае продемонстрировать и получить свои «бонусы». Или носить с собой, как «удостоверение», которое развязывает нам руки и позволяет творить любой кошмар бессовестно.

И можно же отпустить и выбросить весь этот старый хлам многолетней давности. Один раз отплакать, помочь своему внутреннему ребенку как-то этот вопрос решить – и идти дальше. Родители ведь любили нас так, как могли. Неидеально. Ровно так, как мы заслужили. А дальше мы сами можем многое изменить в своей жизни. Сами. Переписать ее, переделать, изменить. Пойти и купить эту дурацкую куклу. Или даже десять кукол. Или пойти в тот институт, о котором мечтали. Или поехать туда, куда очень хотели когда-то – в тот же Диснейленд. Но это гораздо сложнее, чем просто держаться за свои обиды.

Сложнее строить отношения с родителями, отпуская прошлое и позволяя им быть живыми и ошибаться. Гораздо проще пытаться втиснуть их в свой стандарт жизни с помощью манипуляций. Мол, ведите себя хорошо, а то у меня тут на вас компромат!

Виноватый муж - полезная штука в хозяйстве

Машин муж однажды оступился. Достаточно давно и достаточно серьезно. Нет, он не изменил ей. Он просто сказал ей, что она толстая. Маша обиделась (а кто бы не обиделся). Но было это уже пятнадцать лет назад. С тех пор и Маша изменилась, и муж неоднократно делал ей комплименты. Но. Обида-то осталась.

Эта обида очень выгодна Маше. Каждый раз, когда у нее заканчиваются аргументы в ссоре, она достает эту обиду и машет перед лицом мужа. Мол, как ты вообще после этого можешь что-то говорить! И никакими доводами Машу не убедить. Потому что у нее в руках веский аргумент. Обида!

Благодаря этой обиде, после ссоры она, скорее всего, получит извинения и цветы. Даже если была неправа. Муж будет еще более ласков, заботлив – хотя бы какое-то время. Что и требовалось Маше.

И ведь можно всего этого просто попросить. Или мужа на все это вдохновить. Но это же сложнее и рискованнее. А вдруг откажет? А вдруг даст не то или мало? А вдруг если я буду в такой уязвимой позиции просящей, он надо мной посмеется, унизит?

Обида же – оружие надежное. Массового поражения. С системой самонаведения. От нее не убежишь и не скроешься. Если твоя жена сидит и плачет рядом, и виной этому – ты, хочешь-не хочешь, а что-то начнешь делать. Конечно, есть и те, кто выработал на такие манипуляции иммунитет. Но чаще всего мужчина реагирует нужным женщине образом.

И получается, что виноватый муж в хозяйстве очень и очень полезен. В нужный момент просто достаешь из закромов обидку или обидищу (по ситуации) – и дело в шляпе. А уж накопить обид – дело нехитрое. В любой семейной жизни бывают случаи, которые можно затаить, припрятать в рукаве. Было бы желание.

Это как козырная карта – или даже Джокер, которая открывает для вас столько возможностей! Например, делать то, что вы хотите, а мужу не нравится. Он возмущается – а вы его Джокером. Или продавливать мужа в тех вопросах, где он хочет сделать что-то по-своему. На рыбалку едешь? Вот тебе Джокер! А еще можно Джокером материализовывать свои мечты, расширять зоны своей свободы и зажимать свободу мужа. И при всем этом оставаться белой и пушистой, хорошей и «идеальной женой».

Одна моя знакомая вот так «простила» мужу измену. Ну как простила – обратно приняла, сделала вид, что все нормально. Но теперь ей все можно. Потому что чуть-что – «Это не я тебе изменяла!». И у мужа нет других вариантов – только закрыть рот и сидеть тихо. Даже уйти совесть не позволяет. Удобно, правда?

А другая знакомая так же «простила» мужу крупные убытки. И теперь все имущество оформлено на нее, он ни на что права не имеет, даже машину водит по доверенности. Возмутиться этому он так же не может. Он виноват. Она обижена.

И опять же можно ведь отношения с мужем «обнулить», по-настоящему простить (что означает не вспоминать), отпустить прошлое. Понять, что он тоже живой, он не идеальный, он ошибается. Учиться друг друга слышать, идти друг другу навстречу, уважать друг друга, просить прямо - в том числе и внимания. Это куда сложнее, чем каждый раз доставать из рукава свой Джокер. Для этого нужно многому научиться – и не мужу придется меняться, а мне самой. А разве кто-то хочет меняться?

И в любых других отношениях обиды становятся выгодным инструментом регулирования отношений. Способом получения желаемого, выгодного, нужного. Простым, но очень работающим инструментом. Бьющим прямо в цель без промаха.

Поэтому обиженным быть выгоднее . Чтобы не меняться, не учиться быть живой, не открывать свое сердце, не строить отношения. А иметь мужа, иметь детей, статус, друзей, родителей, выглядеть хорошо… Иметь, но не быть. Контролировать и манипулировать, но не любить. И даже не обижаться по-настоящему, только играть в обиду. Сердце-то закрыто…

И мы сами выбираем. Либо трудный путь развития и отношений, путь обучения искусству любить и прощать. Либо легкий путь – игра с Джокером, манипуляции и имитация отношений, никаких мук роста и развития, никакого риска. Что выбираете вы?

Источник

Эмоции – наше средство адаптации к окружающему миру и социуму. Долгий процесс эволюции сформировал сложный механизм, который занимает важное место в межличностных отношениях. Успешное взаимодействие человека с обществом требует развития навыков наблюдения, интерпретации и понимания истинных эмоций, как своих, так и собеседника. Такая способность «слышать» себя и других людей, умение контролировать собственные реакции называется (EQ).

Эмоции составляют целый блок в профайлинге. Начинается он с азбуки – системы кодировки лица FACS, созданной Полом Экманом в XX веке. Американский психолог выделил семь базовых эмоций: радость, удивление, страх, отвращение, презрение, гнев и печаль, которые можно отследить, наблюдая за движениями мышц лица. Однако важно понимать, что интерпретация реакций каждого конкретного человека требует более глубокого анализа. Необходимо учитывать и врожденные черты характера, и социальные особенности, и личный опыт адаптации. Именно об этом опыте и пойдет речь далее.

Что такое обида?

Человек не всегда испытывает лишь какую-то одну из перечисленных базовых эмоций. Зачастую происходящие события вызывают в нас целый ряд неоднозначных и смешанных чувств.

Например, такое чувство как обида состоит из двух, на первый взгляд, разнотипных эмоций – гнева и печали. Гнев возникает, когда мы считаем, что по отношению к нам поступили несправедливо: задели эго, принизили или не оценили достоинства. Печаль – это осознание потери чего-то значимого для нас: времени и сил, доверия, отношений, социального статуса.

Гнев вызывает желание действовать, дать обратную реакцию, но это желание притормаживается эмоцией печали, которая в состоянии обиды переходит в некую форму жалости к себе и накапливаясь, формирует постоянную подавленность и раздражительность.

На лице обида выглядит следующим образом: сведенные к переносице брови (), опущенные уголки губ или выпяченная нижняя губа ().

Механизм появления обиды можно разложить на несколько стадий:

1. Создание в воображении неких ожиданий – «идеальной картины» того, как окружающие должны реагировать на наши поступки;
2. Совершение каких-либо действий в реальной жизни и получение на них определенной реакции;
3. Сравнение полученной реакции с «идеальной картиной» и интерпретация её как недостаточной;
4. Внутренний диссонанс между ожиданием и реальностью и формирование обиды.

Обида — это социальный инструмент, которому каждый учится с детства, адаптируясь к окружающей среде. Демонстрацией обиды мы выражаем протест, требуем извинений и другого отношения к себе. Данное поведение можно сравнить с юридической практикой: обвиняя другого, мы признаем себя потерпевшей стороной и требуем компенсацию за то, что с нами произошло.

Однако важно понимать, что вне зависимости от того, застряли ли мы сами в состоянии обиды или его используют по отношению к нам – это деструктивное поведение, которое ведет к разрушению отношений. Особенно опасно привить такие способы реагирования на происходящее своим детям. Если ребенок регулярно находит выгоду в том, чтобы быть «обиженным», постепенно это состояние может перейти в доминанту поведения и стать очень сильным средством манипуляции. Он повзрослеет, но останется в пролонгированном состоянии ребенка, и продолжит использовать данную реакцию для удовлетворения своих желаний.

Манипуляции обидой

Молчание, обидные слова в ответ, вздохи, постоянное «переваривание» того, что именно было сказано и каким образом, сообщение об этом окружающим – все это распространенные формы выражения обиды, которые часто используются как средство манипуляции.

Как понять, что человек манипулирует вами через обиду? Представьте ситуацию, когда ваш собеседник, придя на встречу, всем своим видом показывает, как ему плохо: стоит насупившийся, поникший, недовольный. Естественной реакцией с вашей стороны будет спросить:
– “Что у тебя случилось?”.
– “Ничего”, – отвечает знакомый, а на лице – выраженное микровыражение обиды.
– “Ну ладно, я же вижу, что что-то произошло, давай поговорим”, – предлагаете вы.
– “Нет, ничего не произошло”, – настаивает собеседник, продолжая играть роль «пострадавшего».

Человек в описанной ситуации пытается давить вам на жалость, тем самым, ставя вас в более уязвимое положение. Подобное воздействие может действительно вызвать совестливое состояние и желание загладить «свою ошибку», даже если для этого нет объективных оснований. Таким образом, вы непроизвольно начнете подчиняться интересам манипулятора.

Чтобы разобраться в том, как реагировать на такое поведение, нужно понимать, что переживает человек в состоянии обиды и какие мотивы он может преследовать. Дело в том, что под влиянием эмоций мы часто действуем инстинктивно, легко поддаваясь на провокации и не отдавая себе отчета в собственных реакциях.

Почему мы обижаемся?

1. Одна из причин обиды – это заниженная самооценка и, как следствие, зависимость от мнения и реакции окружающих. Когда человек не уверен в своих взглядах, он ищет подтверждения своей правоты извне, а не получая этого – чувствует себя непонятым и недооцененным. И тогда любое замечание, критику, он интерпретирует как намерение «задеть его», а обидой пытается прикрыть неуверенность в себе и нежелание меняться.

Самодостаточному человеку, с адекватной самооценкой, не требуется постоянное одобрение общества для того, чтобы чувствовать себя уверенным.

2. Любое состояние, если мы находимся в нем длительный период времени, дает нам определенные преимущества. Соотвественно, если мы находимся в состоянии обиды – нам почему-то это выгодно.

Личностный рост предполагает работу над собой и волевые усилия, а это всегда сопровождается болью. Обида же – это показатель отсутствия роста. Человек предпочитает не выходить из зоны комфорта, не заниматься вопросами развития, надеясь избежать психологической боли. В этом случае обида служит своеобразным заграждением от необходимости разбираться в себе и оценивать собственное поведение. Заключение «все плохо» становится для человека оправданием к бездействию.

Любая посторонняя критика в таком случае воспринимается болезненно и «в штыки». Человек не предпринимает даже попытки задуматься о том, почему может вызывать негативную реакцию у окружающих. Ему выгодно не обращать внимания на свои недостатки. Гораздо проще обидеться, не обратить внимания, чем решать какую-то проблему. Таким образом, человек начинает оправдываться, ссылаться на обстоятельства, винить окружающих — ведь признаться в собственных неудачах часто оказывается для него невозможным.

3. И, конечно, ещё одна причина, по который чувство обиды может быть выгодно – возможность манипулировать как отдельным человеком, так и социумом в целом.

Зачастую обида является своеобразной формой привлечения внимания. Так человек вызывает у других людей сопереживание, особенно ему это удается с теми, кто эмоционально открыт и обладает эмпатией. Такие люди сразу отмечают, когда рядом с ними кто-то расстроен и стремятся ему помочь, успокоить. Таким образом «обиженный» за счет другого человека получает некое успокоение и признание собственной значимости.

Как реагировать на такие манипуляции

Поощрение обиды может сыграть с вами злую шутку: после удачной манипуляции, к человеку приходит осознание того, что любую ситуацию можно обернуть в свою пользу, избегая неудобного положения и ставя в него собеседника. Например, девушка «обижается» на своего молодого человека за то, что тот высказал претензии касательно её поведения, но вместо внутреннего анализа скатывается в ответные обвинения: «ты меня не ценишь!», «ты повышаешь на меня голос», «ты меня не любишь» и т.д. Теперь уже её партнер оказывается в невыгодном положении и чувствует необходимость не только начать оправдываться, но и каким-то образом загладить свою вину. Так как такая модель поведения со стороны молодого человека повторяется из раза в раз, девушка делает вывод: занимая сторону «обиженного», можно извлекать свою выгоду из негативных ситуаций.

Как уже отмечалось выше, обида — это форма недолюбленности, которая часто происходит из детства, она служит призывом к помощи, направленным главным образом на социум. Поэтому, если вы замечаете, что человек часто обижается, что сознательно или неосознанно манипулирует с помощью данного состояния, это означает, что ему необходима проработка своих старых обид, детских травм, ситуаций с родителями, которые его задели, внутренних переживаний. Важно попытаться найти истоки сложившегося поведения, понять конкретную выгоду, извлекаемую из обиды. С помощью грамотной коммуникации и взаимодействия с собеседником, с учетом его сложившегося характера и приобретенного опыта, вы сможете выявить причину устоявшихся реакций и помочь человеку осознать их самому.

Как работать со своей обидой

Для того, чтобы справиться с чувством обиды, достаточно проработать это состояние через самого себя, задав себе вопрос: «Что конкретно меня задело?», «В чем заключается моя уязвимость?» Зачастую может оказаться, что человек не хочет признаваться самому себе в каких-либо слабостях или же соглашаться с иным мнением. Причем несогласие возникает не из-за противоположных взглядов, а из-за отсутствия понимания другой точки зрения, чем она обусловлена. Разрешается обида через прощение, которое служит психологической разрядкой. И если приходит понимание, что обида - ваше частое состояние, то работать нужно начинать в первую очередь с самим собой и менять внутренние установки и отношение.

Узнать больше о манипуляциях и манипулятивном поведении, о том, как противостоять ему или наоборот добиваться с его помощью необходимых целей, вы сможете из материалов .

Обида - это просто способ наглой манипуляции другим человеком и ничего больше.
Множество раз, сталкиваясь с обидчивым человеком, вы наверняка, недоумевая, задавали себе вопрос - а в чем я собственно виноват?

Ответ зачастую - да ни в чем прост. Ведь поведение каждого из нас несет в той или иной мере наш природный склад личности, от которого мы получаем радость и удовольствие. И любое ограничение этой личности в себе приводит к внутренним конфликтам и саморазрушению.

Давайте рассмотрим значение слова вина. В украинском языке как и в белорусском оно означает прежде всего долг. Когда говорят "я Винен" - имеют ввиду "должен".
Получается что человек, который на вас обижается, считает что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. И если вы ходите с видом раскаявшегося грешника, то очевидно, что прежде всего вами самими же накладывается программа самонаказания - самопорчи. А надо ли?

В реальности получается, что вместо того, чтобы отдать долг, если он есть, вы начинаете непонятные игры с ненужным, с точки зрения природных законов, концом.

Давайте вспомним некоторые из них.

Во-первых, закон "Не Критикуй" действует в абсолютном своем значении, а не в относительном, и касается поведения абсолютно любого объекта природы. Так что, если кому-то ваше поведение почему-то не нравится, то ищите причину - его выгоду от этого, а не вините себя.

Помните другой закон: "У Природы нет Плохой Погоды" или иначе говоря, у природы нет ничего лишнего и вредного. Вы нужны в этом мире такими какие вы есть и точка.

И наконец - то, нося вину в себе вы нарушаете еще один закон природы: "Не Западай".

Что неизбежно приводит к нарушению закона: "живи счастливо в настоящем, а не в прошлом и не в будущем. Karta - Taro - Poveshenniy - 2 надеюсь, что вы уже поняли свою ошибку, если принимаете на себя вину и живете в самонаказании. Таким образом, если мы посмотрим на карту таро "Подвешенный", то увидим себя кающегося в его роли. Обратите внимание, что вокруг подвешенного все хорошо и никто не держит его в таком состоянии. Дорога для свершений открыта и необходимо только понять - что и как сделать, чтобы было счастье и радость и причем для начала именно в вашем сердце.

Посмотрим же на ситуацию еще и с точки зрения энергетики. От обиженного к "Обидчику" в этом случае идет канал, который пытается проникнуть под ауру человека и принести ему вред.

Поэтому обида - это своего рода агрессия. И причиной агрессии в зрелом возрасте зачастую являются неудовлетворенные сексуальные потребности. Объясню почему: природный эгоизм и чувство собственной важности, на мой взгляд, являются теми краеугольными камнями, которые говорят нам о том, что мы достойны продолжить свой род на земле. Лишь в том случае, если их не будет, то не будет и этой потребности.

Давайте же проследим механизм формирования такой формы манипуляции как обида. А начало всему сокрыто в детстве - в естественном эгоизме ребенка направленном на его выживание в этом мире.

Я полагаю, что в раннем детстве никто из нас даже понятия такого не имел как обида. Но вот как только начали проявляться осознанные попытки управлять другими, то обида стала одним из мощнейших инструментов в этом ряду. Ведь словами убедить маму или папу купить тебе очередную конфетку не получится и гораздо более оправданно пообижаться на нее или закатать истерику. Надутые губки, обиженное лицо, вопли "Расстроенного" ребенка - это бьет без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском. Результат - заветная конфетка или игрушка. Я лично сам сотни раз наблюдал это. В результате плачущих и брыкающихся, надутых и "Обиженных" всячески ублажают.

Как вы думаете, какой вывод делает ребенок, который вопреки заблуждениям родителей, далеко не такой уж глупенький? Да, вы совершенно правы. Сделав искомый вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становится навыком, затем - привычкой, а потом уже и рефлексом.

Вся беда в том, что когда человек вырастает, круг его общения расширяется, и большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия - обижаться - уже не работает. Увы, вместо того, чтобы отказаться от нее и найти новый способ добиваться желаемого, многие упрямо продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. А во всех проблемах и конфликтах винят других, называя их жестокими и бесчувственными (и на некоторых, кстати, такая манипуляция действует.

Мы с вами взрослые люди, но продолжаем вести себя зачастую как дети, потому что пользуемся детскими способами достигнуть результата полезного нам. Но в детстве главным ведущим состоянием нашей личности является эгоизм. И зачастую наш выигрыш у родителей приводит к потере в их мире. Они купили еще одну новую куклу, а доживать до зарплаты приходится кое как. Ведь вы же понимаете, что отдавая детям что-то, родители неизбежно ограничивают себя и не важно в чем - в деньгах или во времени.

Почему же все таки у нас до сих пор возникает обида? Видимо от того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, "как с Нашей Точки Зрения Надо". А ведь это просто чувство собственной важности диктует нам такую позицию. Собственно, а по какому праву мы считаем, что люди вокруг должны вести себя так, как мы считаем верным? У них ведь наверняка своя точка зрения на то, как "Надо". И они имеют полное право иметь свою, ведь иначе они не будут личностями, правда же!

Взрослые люди, когда хотят получить что-то для себя, на мой взгляд, должны искать варианты выигрышной стратегии для обоих партнеров. Особенно это касается любовных отношений, в которых мы, создав пару, изначально согласились искать взаимную пользу. Поэтому очевидно легче, проще и правильнее помочь своему мужу или жене найти тот вариант поведения, который будет приносить вам обоим радость.

Давайте поймем, что обижаться, к примеру, на то, что жена не приготовила вам завтрак или ужин или муж не заметил вашей новой блузки и забыл подарить вам цветы к дню вашего ангела - это ровно то же самое, что обижаться на погоду, за то, что она не такая как вам нравится. У каждого из нас свои приоритеты и жизненные ценности. Поэтому обижаться здесь - не самый лучший выход из положения, ведь это неизбежно испортит настроение всем. Одним из вариантов является - спокойно сообщить о своих ожиданиях и о своих чувствах ("Мне Неприятно, что ты не Сделал/а это". После чего можно быстро найти выход из сложившейся ситуации. Например, сходить с женой в ресторан или приготовить самому завтрак для обоих. Или подарить мужу новую рубашку того же цвета что и ваша блузка, или создать автонапоминание о дне вашего ангела в смартфоне вашего любимого. И все. А многодневная игра "в Молчанку" с постоянными воспоминаниями о том, как вас сильно обидели, крепости и качественности отношениям не прибавит.

На мой взгляд, правильнее творить свою жизнь и наполнять ее радостью, чем рубить сук на котором сидишь. Так что в следующий раз, когда будете обижаться на партнера, подумайте: может быть, есть другой, более разумный вариант разрешить эту ситуацию? А если вы такого варианта не найдете, то задумайтесь еще над одним вопросом: почему вы настолько не цените ваши отношения, что готовы их разрушать?

Более разумный вариант можно всегда найти. Надо только хорошенько поискать. Для этого нужно только желание.

Хотя, если вы все же считаете, что вам кто-то что-то должен, то договоритесь с другим человеком - как он может отдать вам этот долг, и не цепляйте его дальше как бы все не сложилось в результате. Ведь очевидно, что если он добровольно и осознанно соглашается с вами и отдает вам долг, то и он и вы получите чувство удовлетворения, и к тому же вы создаете себе партнера, готового с вами и дальше играть в эту совместную игру - жизнь.

Обида — это один из способов манипулировать человеком. Тот, кто обижается, сознательно или бессознательно, но делает это с той целью, чтоб породить чувство вины в том на кого он обижается. И тем самым, сделать человека обязанным и в определенном смысле привязанным.
Обида — это такой себе крючок , и его используют в тех случая, когда необходимо кого-то взять под свой контроль и под свое влияние. Но крючок это действует не всегда и не на всех.

Обида работает

Обида, как способ манипуляции, будет действенным только в том случае, если тот на кого эта обида направленна, согласится играть в эту игру и в итоге позволит овладеть собой чувству вины. Если обида сработала и тот, кто, якобы, стал причиной этой обиды, чувствует свою вину, он становится должником, и вернуть себе чувство душевного покоя он сможет только тогда, когда искупит свою вину перед обиженным.
Как видим, в этой модели, главным игроком является не тот, кто обижается, а тот, кто принимает обиду и соглашается со своей виной. Без последнего, обида не имеет ни какой силы. И потому, причиной такой ситуации, является именно тот, кто берет на себя вину, а не тот, кто обижается. Тот, кто обижается, как бы предлагает ему поиграть, а вот играть в обиду или нет, это решает тот у кого есть выбор, принимать вину или нет.

Обида, как способ манипуляции, отлично работает в случае с человеком, который имеет низкую самооценку и который не считает себя причиной в своей жизни.

Обида не работает

Если человек обладает определённой степенью самодостаточности и осознанности, поймать его на крючок обиды просто невозможно, не при каких обстоятельствах. Даже если, такой человек действительно совершил ошибку, и своим поступком кому-то причинил вред, он не станет заниматься самоистязанием и самобичеванием. Он просто трезво проанализирует ситуации, даст ей объективную оценку, и если необходимо, признает свою вину, попросит прощения, сделает все возможное чтоб исправить ситуации, и в итоге, просто отпустит все, что с ним произошло. Такой человек имеет жизненный опыт и достаточную интуицию, чтоб суметь при необходимости отличить обоснованные претензии от банальных попыток манипулировать им.

В этой статье обида рассмотрена как способ манипуляции . Но есть и другие ситуации, и в которых обида по-разному воспринимается и проявляется.

По теме

Обида, маленькая зверушка, с виду совсем безобидна. При правильном обращении никакого вреда не приносит. Если не пытаться её одомашнить, обида прекрасно живёт на воле и никого не трогает. Но все попытки